Der 1 Million Antworten - informatikBoard-Thread

[schubo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Cello]

Immer wieder schön zu lesen

Cello

[kermit]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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[garfield]

und wieder eins nähder an der Million.....

[swizz]

Es tanzt ein Bibabutzemann in unserem Board herum dideldum,
es tanzt ein Bibabutzemann in unserem Board herum.
Er rüttelt sich, er schüttelt sich,
er wirft mit Threads nur so um sich.
Es tanzt ein Bibabutzemann in unserem Board herum.

[kermit]

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Mäxli , ob er denn schon über s Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen und Blümchen. ``Ich will es gar nicht hören``, sagt Mäxli und fängt an zu weinen.

" Was ist denn los?` " , fragt die Mutter verstört.

Darauf Mäxli: " Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, daß die Erwachsenen nicht bumsen, dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!

[schubo]

Ha Ha Ha

Da haben wir ja einen richtigen Scherzkeks

[kermit]

Kekse sind doch was feines, am liebsten ess ich auch Scherzkekse.
Na, ich les halt selber auch gern Witze, und der Thread ist dafür doch optimal geschaffen!

bis bald
Kermit

PS: Noch mehr Witze gefällig?

[Trainer]

Original geschrieben von kermit
Kekse sind doch was feines, am liebsten ess ich auch Scherzkekse.
Na, ich les halt selber auch gern Witze, und der Thread ist dafür doch optimal geschaffen!

bis bald
Kermit

PS: Noch mehr Witze gefällig?

Nur zu! Solange es keine uralten Witze sind.

[zer00]

Sicher!

grz zer00

[schubo]

STOP POLIZEIKONTROLLE

Schaut Euch das Foto genau an.