>Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
>Bildschirm.
>Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
>Kundin: Einen weißen...
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
>mehr raus..
>Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
>Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
>Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
>Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
>Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
>nicht rein..... Sorry.
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
>Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
>Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
>Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
>Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
>nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
>eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht.
>Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann
>ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
>Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
>Kunde: Aha! Danke.
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
>Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
>Kunde: Passiert nichts...
>Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
>Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
>gar nichts...
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
>Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
>Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
>Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
>Schreibtisch weg.
>Kunde: Okay
>Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
>Kunde: Ja
>Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
>vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
>Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
>Kunde: Sieben, groß oder klein?
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Der Kunde kommt nicht in's Internet.
>Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
>Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
>Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
>Kunde: Fünf Sterne.
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
>Kunde: Netscape.
>Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
>Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
>tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
>bewege ist er weg.
>
>---------------------------------------------------------------------------->
>
>
>Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
>Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
>dauert es denn noch?
>Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
>helfen kann?
>Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
>gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
>helfen?
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
>
>Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
>Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
>Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
>Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
>ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
>

Gruss
Gandalf

Hat jemand noch ein paar mehr?

du meinst von solchen die man effektiv mal an der Hotline erlebt hat(unterscheiden sich wenig vo den oben gelesenen) oder von erfundenen

Immer wieder lustig: Der Bastard Operator from Hell

http://bofh.ntk.net/Bastard.html

schau mal im millionen thread, da habe ich einmal sehr viele gepostet

Einige der Dau-Berichte von kami kommen mir tatsächlich bekannt vor! Beispiel:

Ein Anwender versucht, mit seinem Barcode-Druckprogramm eine Etikette zu erstellen.

Laut Bedienungsanleitung muss ein Funktionszeichen wie F1 usw. mit dem Zeichen "Tilde" eingeleitet werden. Nach endlosen Versuchen am Telefon frage ich ihn entnervt, ob er denn das richige Zeichen eingebe. Unglaublich- er schreibt "Tilde" als Wort..richtig wäre natürlich "~" ...

Sowas gibts also wirklich!

Grz - Radioman

Shell-Witze
Viele dieser Witze sind Wortspiele mit den Fehlerrückgaben von Shell- oder Unix-Kommandos und lassen sich (abhängig vom genauen System und seiner Konfiguration) auf jedem Unix-Rechner tatsächlich erzeugen.

% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

% got a light?
No match.

% ar m God
ar: God does not exist

% rm -rf /bin/laden
% chmod a+x /bin/laden
% cd /pub ; more beer
% ./configure
[...]
checking for sin... no
[...]
Anmerkung: Folgender Witz funktioniert nur unter Linux.

$ ar -m God
ar: creating God
% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.

% sleep with me
bad character

% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

% ^What is saccharine?
Bad substitute.

% %blow
%blow: No such job.

$ drink < bottle; opener
bottle: cannot open
opener: not found

$ touch /genitals
touch: cannot touch `/genitals': Permission denied
Auch der Eintrag aus einem Text mit der Überschrift "How to Shoot Yourself In the Foot" ist – für Eingeweihte – recht amüsant:

% ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o: No such file or directory
% ls
%
Der Schuss in den Fuß steckt in der 3. Zeile, diese sollte richtig rm *.o lauten (kein Leerzeichen zwischen Stern und Punkt) und hätte dadurch nur die Objektdateien gelöscht, und nicht den gesamten Inhalt des Verzeichnisses, wie hier der Fall. Womit wieder einmal gezeigt wurde, dass ein Witz, den man erklären muss, nicht lustig ist.

Die Buchstabenfolge dieser Anweisung wird gern als "read mail really fast" interpretiert:

rm -rf *
Nachahmung ist allerdings nicht empfohlen, denn diese Anweisung löscht alle Dateien im aktuellen Verzeichnis (inkl. Unterverzeichnisse) – eben eine sehr schnelle Art und Weise, Mails zu lesen.

Folgende Befehlszeilen erzeugen keine humorvollen Meldungen auf dem Bildschirm. Sie sollten nur mittels Unix-Befehlen zeigen, wie Unix-Geeks angeblich Sex haben.

$ who | grep -i blonde | head | nice | talk | date
cd ~ ; wine ; unzip ; touch ; strip ; finger ; mount ; gasp ; yes ; uptime ; umount ; make clean ; sleep




Go to: -> http://www.witze.ch/witze/library/2/1.htm

Sorry wegen dem Doppetread, aber der musste einfach noch rein.

WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
WinErr: 002 No Error - Yet
WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
WinErr: 00E Window open - Do not look inside
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again.
WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.
WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.
WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the past ten minutes
WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not lying, your monitor is wrong
WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?
WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.
WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect condition (I just formatted it), I don't like it any more
WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put a couple of hundred .TMP files all over the place
WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed
Winerr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the JPG's you just downloaded
Windows 95 Upgrade Code
#include <windows.h>
#include <system_errors.h>
#include <stdlib.h>
char make_prog_look_big[1600000];
main()
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
printf("Welcome to Windoze 59.999 (we might get it right or just call it Chicargo)\n");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp00001.swp", O_CREATE);
while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand() < 0.9)
crash(complete_system);
return(unrecoverable_system);