Der 1 Million Antworten - informatikBoard-Thread

[schubo]

Wer votet noch mit? IB braucht wieder einmal einen Schub.

http://www.besucher-award.de/abstimmungen/boards.php

[Xheon]

Waren wir nicht mal auf Platz 3 ??? Schnell voten gehen

[Cello]

Ich muss zugeben, ich hab das Voting in den letzten Tagen schlicht vergessen!
Ich werds aber wieder aufholen

Cello

[rookie]

der Thread von Schubo zeigt schon Wirkung

[swizz]

Mir gehts wie Cello, habs irgendwie auch vergessen gehabt. Nun denn, auf ein neues!

[Xheon]

Yeah schon 0.1 % mehr in 10 minuten *wow* let's go up

[Trainer]

Mindestens das Office Forum sollten wir doch hinter uns lassen. :-)

[schubo]

Die haben aber 4x mehr Benutzer als wir. Da müssen wir uns gewaltig anstrengen.

[Cello]

Sch**** fixe IP-Adresse! Wir sind schon wieder auf 7.0% unten und ich kann meine IP nicht wechseln

Cello

[schubo]

Ja, hab ich auch schon bemerkt. Cookies könnte man wenigsten löschen und dann neu abstimmen. Mit einem kleinen Skript kann man da schnell ein Resultat manipulieren.

[schubo]

Idee, wenn wir den Link in unsere Signatur einfügen werden vielleicht wieder mehrer darauf aufmerksam. Hab da mal gemacht, leider ist der Link nicht aktiv.


Habs hinbekommen

[kermit]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
'Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.'
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den
Hintern und siehe da, sie erbricht einen 500er.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite 500er kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
'Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier.'
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
'BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT'


Ein Vater zu seinem Sohn:
'Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären.
Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.'
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
'Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.'
'Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.'
Das Gespräch ist beendet.
'Siehst du mein Sohn. Das war höflich.'
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
'Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.'
'Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?'
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
'Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.'
Sagt der Sohn: 'Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.'
Der Junge wählt die Nummer.
'Bornstein!'
'Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?...'


In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im
Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen
nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
'Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere
Variante doch besser...'


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.Man sagt zu ihm: 'Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?'Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.Da sagt eine ältere Dame zu ihm: 'Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.Fragt die Lehrerin: 'Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?' Da fängt der Kleine zu heulen an: 'Als ich meineMama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...'

[schubo]

Ingenieurin und Manager

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Cello]

Immer wieder schön zu lesen

Cello

[kermit]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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