Der 1 Million Antworten - informatikBoard-Thread

[schubo]

Wie heißt Prostituierte auf
Italienisch?
Nutella.


Wie nennen Kannibalen einen
Mediziner?
Hot Doc.


Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem
Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.


Was nimmt eine Elefantenkuh als
Vibrator?
Einen Epileptiker.


Warum nennt eine Bayerin den Penis
ihres Freundes liebevoll Pavarotti?

Weil sie sich denkt: "Den Luciano."


Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

WAS IST DER UNTERSCHIED
ZWISCHEN:
Bungee-Jumping und Tennis?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.


einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.




einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die
Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an
der Büchse und der Hund steht nicht!


einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.




Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.


Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.



Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten
kreuzt?

Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.


Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!

Ein Mann kauft sich Viagra Tabletten.
Kommt sein Papagei
und frisst sie alle auf. Sagt der Mann:" Oh Gott, oh Gott, was mach
ich bloß? Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen
kann!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen
Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei
vor, schweißgebadet.... "Was ist denn mit dir?
Wieso schwitzt du so?
Du bist seit Stunden in der Truhe!!!" Sagt der
Papagei: "Was meinst du
wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel
auseinander zudrücken!"

[schubo]

Lächeln sollst Du

[schubo]

Original geschrieben von kermit
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Jemand hat das sogar mal photografisch dokumentiert.

[kermit]

Drei Microsoft Mitarbeiter sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt.
Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt.
Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ich müsst mich jetzt begnadigen."
Er wird losgebunden und freigelassen.
Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts.
Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt.
Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln."

[schubo]

Ich lach mit tot. Schaut euch die Flash filme an.

http://www.couchkartoffelsalat.de

[siphi]

der narkosearzt zum patient: "warum rennen sie aus dem op-saal hinaus?" darauf der patient: "die schwester hat gesagt: 'regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache blinddarmoperation. sie werden es schon schaffen!'" darauf der arzt: "ja, und was ist daran jetzt so schlimm?" patient: "sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum chirurg..."



der neue lehrling steht ratlos vor dem reisswolf.
"kann ich helfen ?", fragt eine freundliche kollegin.
"ja, wie funktioniert das ding hier ?"
"ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke mappe und steckt sie in die maschine.
"danke", lächelt der lehrling erleichtert, "und wo kommen die kopien raus?..."

[kermit]

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sysstellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[schubo]

Ein klassiker, aber immer wieder lustig zum lesen.

[sidi]

Kommt ein 90-jähriger Mann in eine Apotheke und verlangt ein Viagra. Apotheker: "Kann ich sonst noch was für Sie tun?"
Kunde: "Ja, bitte können sie die Tablette zu Pulver machen?"
Der Apotheker zerdrückt das Ding in einer Reibschale und übberreicht es dem Mann in einem Säckchen. Dieser rollt einen Geldschein zusammen und schnupft den ganzen Inhalt.
Der Apotheker entsetzt: "Sie müssen das Zeugs einnehmen!"
Kunde: "Ooch wissen Sie junger Mann, in meinem Alter findet Sex vorwiegend im Kopf statt."

Grs Jürg

[kermit]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[zer00]

Schrei gröhhhhl, nach Atem ring.



grz zer00

[swizz]

Neuerdings ist es ja bei Werbeagenturen angesagt, statt ausgebildete Fachkräfte nur noch Praktikanten einzustellen. Nunja, solange sich das auf Kopieren, Linieren, Falten und Kaffee kochen beschränkt, ist alles gut - aber wenn...

Es ging um eine Drucksache - nichts Aufwandiges, nur ein kleiner Infobrief. Auf dem Cover prangte ein 3D-Label mit einer "hand-geschriebenen" Zeile. Die Agentur schickte uns per e-mail eine Jpeg-Datei - in gröbster Qualität
Anruf - "Hallo... blabla... Danke für die Zusendung, aber wir bräuchten die Datei im EPS-Format."
"Wie? - es ist doch für Windows..."
"Hat damit nichts zu tun. EPS ist ein Dateiformat - Sie können das aus Ihrem Illustrator sichern/exportieren."
"Unser Illustrator hat damit nichts zu tun. Sie sprechen schon mit der richtigen Person"
"Ich meine das Programm..."
"Was wollen Sie eigentlich von mir?"
"Ein EPS des Motives. Einfach als EPS abspeichern. So können wir das nicht verarbeiten."
"Das ist mit allen abgestimmt, am Motiv wird nichts geändert."
"Es soll nichts geändert werden - ich hätte gerne eine EPS-Datei davon. Gehen Sie einfach in dem Programm auf 'sichern unter'..."
"Wollen Sie MIR jetzt sagen was ich zu tun habe? Was wollen Sie eigentlich von mir"
(Verzweifelt) "Eine EPS-Datei des Motivs - eine JPeg-Datei reicht nicht aus..."
Ich versuchte, der Dame den Unterschied zwischen Vektor und Pixel zu erklären...
"Wenn hier jemand desorientiert ist, dann ja wohl Sie!"
"Frau Xyz - wenn Sie nicht verstehen wovon ich rede, wäre es für uns alle Zeit sparender, wenn Sie mich mit jemanden verbinden, der sich mit der Materie auskennt."
"Ist ja gut - ist ja gut... (ganz freundlich) Was möchten Sie denn nun?"
"Eine EPS-Datei des Formates..."
"Ich werde es veranlassen."
...

Am nächsten Tag kam eine CD mit einer Jpeg-Datei - per UPS!

[swizz]

Und ich schnall Deine Frage nicht
Sollte quasi ein DAU-Bericht sein...

[kermit]

Original geschrieben von swizz
Neuerdings ist es ja bei Werbeagenturen angesagt, statt ausgebildete Fachkräfte nur noch Praktikanten einzustellen. Nunja, solange sich das auf Kopieren, Linieren, Falten und Kaffee kochen beschränkt, ist alles gut - aber wenn...

Es ging um eine Drucksache - nichts Aufwandiges, nur ein kleiner Infobrief. Auf dem Cover prangte ein 3D-Label mit einer "hand-geschriebenen" Zeile. Die Agentur schickte uns per e-mail eine Jpeg-Datei - in gröbster Qualität
Anruf - "Hallo... blabla... Danke für die Zusendung, aber wir bräuchten die Datei im EPS-Format."
"Wie? - es ist doch für Windows..."
"Hat damit nichts zu tun. EPS ist ein Dateiformat - Sie können das aus Ihrem Illustrator sichern/exportieren."
"Unser Illustrator hat damit nichts zu tun. Sie sprechen schon mit der richtigen Person"
"Ich meine das Programm..."
"Was wollen Sie eigentlich von mir?"
"Ein EPS des Motives. Einfach als EPS abspeichern. So können wir das nicht verarbeiten."
"Das ist mit allen abgestimmt, am Motiv wird nichts geändert."
"Es soll nichts geändert werden - ich hätte gerne eine EPS-Datei davon. Gehen Sie einfach in dem Programm auf 'sichern unter'..."
"Wollen Sie MIR jetzt sagen was ich zu tun habe? Was wollen Sie eigentlich von mir"
(Verzweifelt) "Eine EPS-Datei des Motivs - eine JPeg-Datei reicht nicht aus..."
Ich versuchte, der Dame den Unterschied zwischen Vektor und Pixel zu erklären...
"Wenn hier jemand desorientiert ist, dann ja wohl Sie!"
"Frau Xyz - wenn Sie nicht verstehen wovon ich rede, wäre es für uns alle Zeit sparender, wenn Sie mich mit jemanden verbinden, der sich mit der Materie auskennt."
"Ist ja gut - ist ja gut... (ganz freundlich) Was möchten Sie denn nun?"
"Eine EPS-Datei des Formates..."
"Ich werde es veranlassen."
...

Am nächsten Tag kam eine CD mit einer Jpeg-Datei - per UPS!

Die Geschichte kommt mir aber irgendwie sehr bekannt vor:

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3394

http://www.daujones.com/ ist aber immer wieder für einen Lacher gut.

bis bald
Kermit

[swizz]

Original geschrieben von kermit
Die Geschichte kommt mir aber irgendwie sehr bekannt vor:

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3394

http://www.daujones.com/ ist aber immer wieder für einen Lacher gut.

bis bald
Kermit

Ist auch von dort